接纳虽好,如何做到

接纳可以是一种行为规范:子女犯错时候忍气吞声来开导。但接纳更应该从对事物和人的深入理解中生发。不打不骂是因为效果不好,不能指出孩子的症结加以开导。

(所以接纳虽好,很难做到。不如打一顿发泄怒气,打完之后,浑身非常舒坦(逃)
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很久没在论道回答问题了,看到果子邀请,勉强作答。因为,这个问题,比较难以有令人满意的答案。

一· 接纳是什么?
接纳就是接受目标对象以真实的样子存在,承认这个事实。并且,不排斥它。虽然接纳,依然可以持反对,中立或者支持的任何态度。接纳是从情感的角度出发,我不会因为你不是我喜欢的样子而排斥你。但是,持支持或者反对的态度,是从另外一个层次出发。我判断你做的事情对不对。之所以认为接纳是爱的表现,就是当我认为你不对的时候,我不支持你,但是我会包容你,帮助你改变。而不是强迫你变成我喜欢的样子。所以,接纳可以理解为接受目标对象以真实的样子存在,并且去包容它。

百度百科的这段解释我觉得还可以:
接纳不代表接受,也不代表内化。

所谓接纳是我允许你以客体的身份,以你那独特的结构存在于我的内在。

接受是我接纳并支持你的思想,做法。

内化是你的一切都符合我的思维系统,你已化为我的一部分,与我是同一整体的存在。

二· 如何才能接纳对方?
题主以对待小孩子为例,我们继续以教育作为讨论背景。

小孩子犯错了,或者没有犯错,但是不是自己喜欢的样子。比如说,重男轻女的家庭,父母对待女儿的态度,往往就不太好。孩子没有错,只是父母单纯不喜欢而已。

因此,第一步是,纠正自己的处世态度。不要太以自我为中心,学会用谦卑的态度,敬畏的眼光去看待世界上发生的事。如果所有事情的衡量标准都是『是否于我有利』或者是『是否被我所喜欢』,那么,而且傲慢自我,那么就不会去接纳别人,甚至不会接纳自己。需要明白,我们只是有限的个体,很多事情,超出我们的可控范围。这些事情的存在,无论是否被我们所喜欢,都不应该凭借自己的偏好虚构出一个『本来应该』的样子。简单地说就是『不要预设立场』。

第二步就是要尽可能放下自己的偏见,纠正思维习惯。我们太多人都太自以为是,总觉得唯独自己是对的。重男轻女的扭曲价值自然有其社会和历史背景,但是,作为父母,凭什么要求自己的孩子就应该是男孩,凭什么觉得生男孩比生女孩好呢?充满了狭隘,自私和偏见。如果你确定自己不想要女儿,那你可以选择不生小孩,而不是无理地要求自己的孩子应该是个男孩子。

第三步就是,对待事物要客观全面去看待。我见过很多人,喜欢非常片面地看问题。如果你只能接受一个事物好的一面,却不愿意接受其几乎必然存在的不好的一面,那么就不可能去接纳它。很多人对待问题的态度就是选择性看待,片面取证,用虚构的形象代替真实的存在。常见的有『我的孩子很聪明,只是不愿意好好学习,他被别人带坏了』。这种结论十有八九经不起推敲。

当你接受了一个事实,你的小孩子本来就不是完美的,他/她会犯错,会做令自己不喜欢的事。而且,你能够理解,这件事情的存在是符合常态的,不应该采取拒绝接受的态度。一方面,不会自己过分生气,另外一方面,对于理清问题,解决问题也会很有帮助。自己不生气,怎么会想去打人?有了解决方案,自然不会用打人作为排泄情绪的方式。

三· 接纳不代表纵容
接纳孩子,认清他/她的样子,不代表无条件支持,容许他/她做任何事情。

犯错了,就要按照错误的严重程度采取相应的惩戒措施,帮助其改变。

接纳不应该是无奈地接受,而是积极面对现实。我知道你不好,我知道你有问题。我和你的相处是建立在我对你的这些了解的基础上的,我不会提出不可能的要求去为难你,比如说我希望你是个男孩,尽管生下来是个女孩,并因此而影响双方关系。

孩子犯错了,忍气吞声不是接纳。控制自己的情绪,面对现实,才是接纳。至于是否采取必要程度的惩戒措施,甚至是体罚,要根据问题的具体情况,从解决问题的角度去看待。而不是,情绪发泄。

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